0000.1

Привет. Пока. Все подыхает, и мир уже даже прекрасным закатом не прельщает. Завернуты ноги во внутрь, не вынимаются руки из карманов. Все уничижающее с каждым днем становится  прошедший час. Еще немного плоти отпало от Вас.  Ничего нет, к черту этот рассвет.
 Зачем подниматься с пола, когда на нем ничем тебя не бьет? Мы лезем часто в ненужные нам сундуки, а от туда вылетают озлобленные тайные летучие крово-душе-сосущие мыши. Нечего удивляться моральному истощению потом. А бывает не повезет- затопит тебя со стороны чей-то чужой плот.

Просто так не стоит делать. Мы не дети. А всем бы стоило еще раз поучиться жить с нуля. Будет багаж знаний - неизвестно еще будет это лучше или хуже, ведь он предполагает опыт, боль от падений и незаживающие гематомы от ошибок. Мы ничего не знаем. А хотим ли знать?
Апатия и вакуум от собственного я.
Найдешь спасение от собственных мыслей- спасешь остатки души,возможно, но, конечно, не факт.
Совершеннейший не факт. Можно сказать даже наоборот, но кто б знал как.

Пустоверть и метель в голове с туманом под руку, уволоченные сквозь прекрасные дали трупы окровавленных последних надежд. Отрубить бы душу, как голову, и отправить ее на все четыре стороны. Прекрасное ледяное сердце таких любопытных и злостных глаз.
Орать. Вопить. Искать где же та разваленная хижина, где прячется лекарство от такого странного недуга. Диагноз. Без дальнейшего прогноза.

911

Кто мы вообще такие? Что мы вообще такое? Какое на ощуп счастье? Какой запах у смирения? Какой на вкус последний вздох?

Приспичило же захоренонью образоваться в самом эпицентре мозгообращения, в самом жизнеобеспечивающем месте. Притупление подачи жизни. Все пре и все пере, стало недо и не. Кровоток нарушен. Сбой. Тотальный. Коллапс организма, недоздача  гармонов счастья предвещает бедствие, а следствием как минимум являются бессонницы и лишние гонения души в тёмный угол. Забитая, угнетенная. С ней надо ладить и верить в её невесомость. А она весит уже под центнер. Так и не взлететь никогда. Так и руки не поднимутся, так и ноги увязнут. 

Как вращаются мысли? Против часовой или по? По часовым ли стрелкам измеряют идеи? За сколько секунд мозг даёт посыл руке поднести пистолет к виску? И за сколько успевает одуматься? А успевает ли? 

Все в голове и подсознание. Там немыслимая авария. Жертв много. Летальный исход-1. Но никому не приходило на ум хоронить душу раньше тела, а стоило бы. Можно без гроба и священной урны. Хотя. Какая к черту святость. Всего-то кусок, который даже потрогать нельзя. Не кусок-жижа. Не жижа-херня!

Кто разговаривает по ночам с мертвецами? Слышат ли они? Можно ли слышать лёжа в гробу, разлагаясь? Каким образом вычисляют зло и добро? Кто придумал, что время-лечит? 

Колошматит до судорог и остановки пульса. Нужды не восполняются, необходимые вещества не усваиваются. Штормит от витаминов, тошнит от любимых конфет. Тошнит от каждого утра,от каждого дня,вечера и особенно ночи. Как в детском учебнике всегда писали два автобуса движутся из пункта А и Б в конечную точку, либо разъезжаются от нее,выбора никогда не давали. Узнай время да скорость.Велика задача,рассчитать время смерти. Всем водителям давно следовал устроить массовое самоубийство и только тогда может быть что-то изменилось бы. 

Ради чего открывать глаза? Сколько живет надежда? Что на самом деле успокаивает съеденные нервы? У кого нет швов на сердце? Чья душа будет легче пера? Насколько сильно может человек ненавидеть? Как долго может безответно любить?

Есть утешенье. В 30 минутах или 2 часах, если мирскими мерками. Есть дом в человеческом сердце,пока оно открыто.Всего пара слов и одно теплое движенье навстречу, а не в противоход. Большего для существования хотя бы на один день не требуется. Не сложно, но так неосуществимо. Скинуть петлю с шеи в миллион раз проще, чем с души. И тянет на дно, и не держаться внутри звуки. Выть. Выплеск, мощнейший, похожий на атомный взрыв. Только выхода нет этому заряду, все щели плотно заколочены камнями ответственности или стыда. Мазохизм смотреть на экране огромном собственную казнь. Мазохизм пытаться принять вещи, которые просто не вписываются в миропонимание. Мазохизм начинать любить мазохизм. Психиатрия считать часы

Когда конец? Давно ли было начало? Чем замедлить и поторопить время? Как читать мысли? А стоит ли их читать? Когда чаша заполнится до краев? Когда утечет вся вода? Когда время покорит железо? А что сможет покорить само время?
Как можно не чувствовать смерть родной души?
Как можно не спасти,имея возможность?
Как можно изувечить одним словом?
Как определяют за самого тебя?
Как можно так жить?

Когда все плохо, помни, все может быть еще хуже.

20.9

Вижу счастливые глаза и много жизни в каждом слове, действии,пусть даже мимолётном. Вижу как наполнена жизнь смыслом, целью, задачей, счастьем. Счастьем даже когда произносятся некорректные слова. И зависть ест внутренний мир, на завтрак , на обед и на ужин, и никакой диеты не соблюдает. Тихо и уныло ест душу,не спеша, выбирая самые сокровенные чувства, самое глубокое и известное лишь нутру. Гаснет  радость и гордость за тех, кому посчастливилось лучшее.. Так жить невозможно, так жить не правильно. Так вообще не должно быть. 

Уже 3,5 месяца леторгического сна. Разбудите!  Чтобы жить  не забываясь, чтобы не входить в транс на ходу. Необходимо чувствовать явь. Где чан ледяной воды?  Может не сон, может кома? Это ещё можно пережить.

По инстинкту отдалиться. Замкнуться. И ждать прихода страха или боли. Но ничего не пришло. Ни единого чувства, будто снова был необъяснимый транс, апатия, перемещение сознания и эмоций в другой мир, где сон или кома. Не пришёл страх, годами выработанный, не пришла боль от несправедливости человеческих суждений , чувство надежды тоже обошло центр управления чувств стороной.  Куда все они делись? Почему никто не хочет работать? Эй! Очнись тогда! 

Сон. Кома. Транс. Застланная черным полотном дорога ведущая... а не видно куда.  Синие блики в глазах от вздохов по утрам. Снова сонный день и ненавистная реальность. Где альтернатива и машина трансгрессии? Минуты-часы, стрелки заплелись в узел и порушили ход истории. Не вдаваясь в подробности последствий время остановилось.  И вот он фантом жизни. Мнимость реальности. И огромная трещина в этой мать её душе. 

00000000

Разлился океан моей души на прибрежные берега.И топит и топит в нем людей,которые собственно даже не сопротивляются стихии событий..
Накипело.Плохо.Тут никого.Одна душа для приличия черного цвета,определенно черного.Слова в кучу и тут не будет красоты закатов Средиземноморского моря.

А там все лучше.Кровь с радостью поступает в сердце и во все конечности организма,чтоб в полной мере насладиться рассветом и закатом,самой жизнью и каждыми секундами погружения головы в соленую воду.Улыбаться с каждым прикосновение маленькой частицы необъяснимо прекрасного - могучего синего моря.С каждым обжигающим шагом по самому мягкому покрывалу в мире- горячему песку. Никак не сдерживаемая эйфория от собственной ямочки для ноги в прибое,от личной ямочки на чьем-то плече. От каждого каждого доброго утра быть в полном восторге. Быть неимоверно счастливым после смерти.Быть живым,лежа в гробу в другом мире. И страшными звуками доносится грохот молотков,заколачивающих последнюю досочку,откуда проистекал свет. НО. Шум моря чудотворен и уж в сто раз громче и приятнее бьющих железяк. Заглушает,сразу же и мир снова готов дарить тебе счастье,а ты ему.И делится этим с каждым прохожим. Говоря каждому в мыслях " Как же прекрасен этот день,ты не можешь быть не согласен!Взгляни и просияй!". И люди сияли. И на небе звезд было больше,чем позволяли увидеть глаза. И прибой. И ощущение дома. Дома душевного-спокойствия и счастья.  И! Еще Дом,который носит имя. Вот как прекрасно порой бывает жить..

Пока Вы не оказываетесь заколоченным в гробницу.Такая вещь гадкая-не портится,не горит. Замок снять возможно лишь изнутри. Для этого необходимо сделать невозможное- оживить себя. И руку непременно чувствовать руку,которая помогает из пепла взойти. Вот тогда рассветы будут приносить свет-закаты же будут дарить спокойную тишину. Вот тогда мой дом будет полон.Вот тогда я его найду навечно. В нем будут все: счастье, я , родители и очень надеюсь что ты.

To Not

А теперь назрел вопрос.
Как выбрать правильное распутье двух рек?
Подчиняясь ветру,быстро,по сладкому свежему зову природы плыть и дышать,верить что ветер приведет тебя в чувства,что не все это просто обманчивое обоняние.
Или грести изо всех сил туда,где полный штиль,но куда манит.. Манит не освежающий ветер, а духота и только желание дикое желание плыть именно туда. Душит. Душит уже все. И ветер сухой и пустынным,и теплый,наполненный влагой освежающей. Когда руки обессиленные опускаются из-за недостатка воли в груди. Куда дальше? Может уже легче,могу писать и таить внутри этот смрад гниения моей души. Кто-то спасает тонущих,кто-то любит на это смотреть. А людям всего лишь надо доплыть до конца реки к берегу. Где уже стоит дом,родной дом. Но конечно,его еще нужно достроить..
Тягость на душе,хуже ли она тягости на плечах в виде огромной стопки вещей?
Уже ничего не понятно. Уже распутье дорог размытым становится перед глазами. Четко видно эту картину,затянутую туманом страха и боли. Обезболивающее внутридушно,пожалуйста,обколите сердце.

Бьют и люди становятся сильнее,дабы суметь себя защитить и поставить блок.
Бьют и люди умирают,и людям не под силу подняться если его расчленили.
Как встать. Как дышать. Как смотреть на это распутье дорог. Плывут корабли,с такими родными флагами. Только они уплывают.Не догнать. У них ветер попутнее. А в твой флаг что-то не дует,самому разве что сделать ветер.. Корабли уплывают,холодно стоять на плоту.  Из сундучка последнего давнего счастья достать плед и укрыться им,почувствовать тот самый запах. Он витал по всюду когда корабли плыли на штурм огромной флотилией. Победа. Смогли. Но кого-то сдали в плен,кто-то затонул сам. У кого-то остался не корабль,а жалкие бревна. Но все еще на плаву. Надолго ли? Трудно дышится,когда нечем дышать. Теплый плед с холодными уже от древности воспоминаниями.Грей меня,пожалуйста,не исхудалая ткань,грей меня как никогда.  С пледом легче,но только порыв чужого ветра и снова заволакивается все неизведанностью и на ощупь ищешь этот кусочек спасенья. Легче думалось,а нет. Морфия немного вырабатывает сам организм, как защитная реакция. Абстракция.  Плыть.. куда-то. Главное не упасть с бревнышка,не потерять этот драгоценный сундучок и плед. Что-то подует..рано или поздно. Должно же. Не бывает морей с вечным штилем. Только не тут,не сейчас.  Просто пусть будет тепло. В душе теплее если чем с наружи,значит еще можно жить и надеяться на счастья новый сундук. Может что-то побольше,чем маленький саквояж.
Надежда не погребена,но могила уже вырыта на всякий случай.
Ядовитая вода. Надо плыть иначе она разъест воздух,легкие,последнее бревно,а затем. А затем ничего нет. Пустота и темнота. Надо быть.Надо плыть.

1.34

Вопрос о времени и его парадоксальный каламбур,который он творит.
Что умерло раньше,курица(которую заживо зарезали на обед голодным детям) или яйцо (отправленное на прилавок магазина для тех же голодающих троглодитов) ?
Как называется то чувство,когда ты ищешь дом в приделах твоего места жительства и не находишь его? Этого дома нет ни на кровати,ни под ней,не на кухне,не у окна или телевизора. Этого чувства нет даже во сне,хотя где же тогда дом человека,если не в его душе и подсознании? Это чувство уюта и защищенности "у матери-птицы под крылом". А точно..птицу же съели на обед. 
Мы не выбираем. Выбирают нас.По сроку годности и аромату. Можно было съесть сотни огурцов и чечевицы. И нет,это не к веганам склоненная фраза. Но чему быть,того не миновать? Дети не должны были умереть от голода,их прихоть необходимо было удовлетворить. Так написано в неписаном кодексе жизни и смерти. Кто-то ест, а кого-то съедают. Мы умеем парить чужую плоть,а как насчет своей? Корми сам себя-по частичкам. Живой омерзительный обмен. Мука и масло вот и весь рецепт. Только мука должна быть пропитанной слезным рассолом и душераздирающим криком,вот только тогда будет вкусно. Тогда ощутишь-что это самый самый редкий в мире деликатес.

А если предположить о первых мыслях. Это я умерла?Или умерло все кроме меня? Сбитые с толку мысли в поисках дома. Сбитые в кучу люди,выброшенные из дома. Где-то оно проскальзывает,это чувство. И вот  кажется,дошел,почти дошел. Наверно за следующим поворот будет та самая моя родная дверь. И я ее непременно узнаю. И пусть нет ключей-я знаю, буду ментально знать где он лежит. А он непременно лежит ведь и ждет меня. Именно меня,мой ключ и мой дом. И вот уже поворот. И вот уже дверь. И снова не та. И ключа к ней все так же нет. А сколько пройдено метров? 3500. Плюс пересеченная речка километров на 100..  Невероятным падением оказывается бег. Вплавь или вползь. Пропасть длинной в чью-то душу не перелететь никому. А в самых запущенных случаях пропасть носит имя твоей же души. Мы не летаем. Мы не видим сверху заранее,не заглянуть никак через стены за следующий,очередной поворот. Так может и вовсе нет этой двери? А мы всю жизнь пытаемся эту "сказку" найти. Расшибиться, о стены разбиться,бежать и смотреть,и снова искать,но так ни в один замок нужным ключом ни разу и не попасть. Замечательно,да?