О для лимона главном

Любить друзей и любить людей и любить три разные вещи.
И только одна из них,как я считаю достойна к употреблению в жизни.Хоть порой и это может навредить "силе духа твоего".Ну хотя,чего же хотеть?Любое употребление "любви" может и зачастую вредит,как духу так и телу.

• Любить

Любовь-это слово уже настолько приелось,его даже применяют в самых нелепых случаях. "Я люблю кушать" в этом случае слово теряет истинный смысл.Ну давай тогда,реви из-за еды,выходи за еду за муж,рожай детей,и умирай с едой в один день.И в предсмертной записке пиши "Похороните меня рядом с Едой" Любить,какое количество жителей земли погибло именно из-за этого слова?А какое количество погибло из-за истинного смысла этого слова?

Любить..вы способны прожить без всего,что казалось бы вас привязало к себе,без дорогих Вам людей.Да быть может  и жизнь будет слегка другой без таковых.Но она будет,этого не отнять.Будут другие обстоятельства,другие люди и другие ценности.Но если Вы человек,как бы не хотелось без этого слова Вы не протяните.А пытаясь-угодите в ловушку,которую возможно скрывает это слово с самого первого дня его существования.

Вывод: любить не стоит,но жизнь нас к тому обязывает.

• Любить людей 

Существует неисчислимое множество разновидностей людей.Даже пожилой человек,проживший более полу века так и не повстречал даже половины этих разновидностей.А все потому что разновидность и душа со всякими примесями кроется под слоем хитрости,присущей ВСЕМ людям.Вы бы стали показывать свою душу,скажем людям в метро?-Нет!Это не принято,это не норма.Люди скрывают себя под корками.У всех разные прикрытия.У одних это злоба.У других безразличие.У совсем малого количества-это наигранное добро.\Запихну себя сюда и осведомлю вас,что я так же скрываю свою душу,если таковая имеется,под коркой лимона\Как можно любить людей?Когда они таят в себе кучу негатива,тайн и убийств.Убийств душ,ничего им не сделавших.

Вывод:людей любить нельзя,даже ради собственной безопасности. 

• Любить друзей

Но счастье Вам,друзья-не просто люди.Не просто так.Как было выше упомянуто,человек может без всего,и без друзей и даже сам без себя.Но к этой жизни с этими людьми Вы уже приспособились,хотели бы начать с чистого листа?Без всех тех,кого знаете сейчас? Вот лично я-Ни за что на свете! пожалуй самое ценное что есть у меня на данный момент,что не проиграть в Казино,что не заложить в ломбард дабы отдать долги-это друзья.Лимону с этим повезло,не знаю как другим,а лимону повезло.И пожалуй только из-за этого я бы не хотела начинать игру с нуля.Без безмерных баллов счастья и поддержи,которые дают друзья.Без их улыбок и руки на плече.Пусть это пока,все гладко,пока судьба идет в параллелях,но это я буду ценить и дорожить пока есть возможность.И никогда бы не хотела терять таких людей,которые не люди,которые больше,которые без корок,которые родные душой.Которых могут забрать без разрешения лишь грачи,которым придется доверять своих,и часть себя.

Вывод:без этого не вижу смысла,сочувствую тем,кому меня не понять,ведь иногда друзья ценнее всего что есть вокруг меня.Пусть это звучит по-детски,но дети говорят без хитростей и без задних мыслей,говорят как есть,не думаю наперед.

Спасибо.

Как тогда,под рельсами.

Жизнь-пунктир.
Никогда не забуду,как в одну секунду могла попрощаться с жизнью.Может не любимой и не дорогой,не особенно желанной,но с жизнью.Когда глаза чёрт знает в каком месте,когда не чувствуешь себя и не понимаешь что же делать...Говорят вся жизнь перед глазами,у меня не проносились картинки жизни перед глазами.У меня повторилось то,почему эти воспоминания могли прерваться.Раз сто,за одну секунду.Когда ногами не чувствуешь земли и кажется сейчас поедет поезд и переедет тебя,как машины зачастую переезжают голубей и кошек.Раздавленный труп,не успевший посмотреть фильм перед смертью из жизни,что может быть хуже?
Холод по коже,когда вспоминаю это...
Представить только...меня бы сейчас не было.Не сидела бы перед компом,со свечами,не писала бы этот пост.
Когда сплю по 3 часа или после плохого дня,часто снится этот момент,как буд-то всю ночь переезжает поезд.То душу,а тело невредимо.То тело,а я любуюсь.
Но гораздо важнее,я понимаю,что было бы с моими родными если б...кишки наружу и рекою сок лимона.Нас редко спрашивают чего мы хотим,но когда адреналин и паника,выбираешь другое,то о чём  в повседневной жизни не думаешь-жизнь.
Живёшь-думая о смерти.Умирая думаешь о жизни.
Я не помню сказала ли я спасибо мужчине,который спас меня.Обычно вытаскивают на волосок от смерти.я была на руке этого человека.одного на всё метро.Может ближе всех,не знаю как он успел.Не он...не было б Лимона уже...не знаю,на вытянутой или какой там руке я была от смерти,но там было меньше метра.Это был шок,я думаю он понимает... Так вот:
Спасибо Вам большое,спасибо,тысячу раз!Если бы я знала о Вас хоть что-нибудь,сказала бы в глаза,что обязана Вам...жизнью.

Вы уверены что живы?

Иногда кажется что смерть это действительно единственный выход.Это в любом случае единственный выход,мы заточены в приделы этого мира,больше ничего нет,огромный неопределённый космос-единственное что лишено точного понятия в Википедии,потому что никому не удастся исследовать его до конца,никто не докажет что он имеет придел.Так же никому не удастся доказать что существует Бог и Любовь-это за гранью возможного.всё как обычно будет зависеть от того,верить или не верить в ту или иную чушь.

Впрочем мы улетели в этот космос,а смерть на земле.И прежде всего она в душе человека,да да,не в здоровье дело,а в душе!Когда отказывается от восприятия этого закрытого мира душа,то ничто не поможет. Вы убили себя.
В принципе,вы даже не можете доказать что не в коме сейчас.Может для каждого эта жизнь разные вещи представляет.Для кого-то это сон.Для кого-то ад.Для единиц-рай.Для меня это кома.
Во сне не стоит боятся смерти.В аду вам уже нечего боятся,вы мертвы.В раю же не умирают,это немного другое явление.(хатя к чему тут рай и ад,когда я не верю в существование того и другого?)В коме возможно умереть лишь внутри себя и для самого себя,тихо и абсолютно безболезненно.так спрашивается,почему все так дико боятся смерти?

Да,я не говорю что суицид-это выход.Многие говорят,раз он покончил со своей жизнью,значит от сдался и не может бороться.Но милые мои,наивные,всем придётся сдаться рано или поздно.Причинив боль себе или другим.Так в чём же тогда разница?В том,насколько красочен ваш сон,в том насколько горячо в аду,в том настолько чудесно в раю.И в том,настолько безразлично и странно  в коме.

Не бойтесь смерти,на вид даже грачи страшны.Но как говорится: никто не докажет что у них в душе.

Цветы поют,но никто не сказал какую песню.

Слово-не больше.

Вы знаете что не верить в любовь и быть разочарованным в любви-абсолютно разные вещи!
Когда человек разочаровывается  в любви,по моему это хуже!Он разочаровывается в том,чего не было,в том чего нет и в том чего не чувствовал!Жаль таких подопытных кроликов.
Они глупо и наивно верили в то,что клетка-это весь мир и что великаны в белых халатах боги.Что каждодневные пытки это и есть жизнь.И когда бьёт последняя кровь в чистой плоти боги оказываются падшими в бездну,обречёнными людьми.Намеренно выставляя себе противоположность:одевая на рождение-белые одежды,а на похороны-чёрные.Тлеющая плоть разочаровывается в своих богах,в своём мире,в жизни,прожитой ради ямы в земле.
И всё гораздо проще,когда человек просто не верит в любовь(я отношусь к этому числу)-ему не требуются "боги" и мир полный грёз.Открываешь окно и прыгаешь,не рискуя "своим"миром,и мир не рискует тобой."Любовь это только слово"Придуманное писателями.чтоб заполнять пустые страницы глупых романов,когда сюжет не идёт.Выдумать любовь гораздо проще.-я не заставляю вас "верить" моим словам,но на данный момент я уверена в этом.
Я вам сообщу если поменяю своё мнение.

Лимоны кислые и всё тут.

Вы пишите в блогах в нескольких случаях:
либо когда вам плохо-частые сопливые посты,о том как плоха жизнь и бла-бла-бла.
либо когда вам хорошо-всплеск эмоций,красочные посты с кучей сопровождающихся атрибутов:фоток,восклицаний.
либо когда вы одиноки.-Одиночество расценивается не по состоянию друзей имеющихся  в жизни.Одиночество-это состояние души,которой как правило нет.Одиночество-это собственно лишь слово,как и слово "любовь".\
В каком из случаев пишу я,гадайте сами,то малое число читателей,которые заглядывают на эту ссылку бредовых мыслей и место обитание грачей.
Всё таки я люблю свой блог,тут грачи,тут нет любви и романтики,тут даже людей нет.
Лимон ведёт блог для себя.И это лишь приют для бунтарных мыслей.
Жизнь идёт своим чередом.Случается что-то плохое,иногда случается что-то хорошее.Это уже жизнь,а о ней я знаю всё.А вот мысли,затаённые под покровом корки Лимона...впрочем лимоны кислые,чем бы их не подслащивать.

Грачи были грачами.

Знаете,лучше Журавль в небе,чем поклёванные руки и обдёртые перья.

Чужое сердце стучит сильнее и мелодичнее своего.И наверно каждому свойственно не задумываться о том как дышать когда есть чем..кем.Проблема состоит не в окружении,а в снаряжении.

Не хочу говорить на тему грачей,вам это уже осточертело и не понятен смысл,впрочем во втором я с вами солидарна.

Просто всё слишком меняется изо дня в день.Скоро даже грачи исчезнут.А в оврагах будут гнить расколотые туши упавших людей.Красиво ложатся брызги красных красок на чистые листы бумаги,горящие огнём.Обогреваются тела,живущие одним вздохом в день.

Увезите людей и грачей на необитаемый остов и через пару месяцев грачи будут господствовать над людьми,приносящими себя в жертву ради любви,ради любви к тем кого больше всех любят- самих себя.

Люди склонны верить нагаданному счастью,мистике и смерти.
Одно из этого враньё.Второе из этого не оправданно.И последнее из этого и единственное-правда.

Смерть пожалуй единственное оправданное враньё на счастье.А вы бы поставили счастье против смерти?-Трупы против грачей.Буквально так.другое дело когда цветы с крестами и любящие слёзы жалеют о времени даром.

Знаете,грачей стоит любить больше людей.Воообще стоит любить всё,кроме людей.Мы слишком подлые и глупые.Идём у страха на поводу.Предавать и предаваться панике мы умеем лучше всего.Лучше чем изобретать что-то.Лучше чем любить.Поэтому любите грачей(им как-то всё равно что вы о них говорите за спиной)А индюки на фермах сами проживут.

Я ненавижу мечтать.

Для некоторых мечты-неотъемлемая часть,не помечтав,они не уснут.Не помечтав-они не живут.Для меня же мечтать,это всё равно что разложить на столе кнопки и опустить в них лицо.Нет,это не приятное покалывание,я же не йог.
Я завидую людям которые любят и умеют мечтать.Ведь мечты помогают им.В плохие минуты уносят далеко далеко.Есть такие сильные мечтатели,чьи мечты сбываються как по воле неба.Так здорово мечтать..наверно,главноое не замечтаться до потери пульса,хатя это была бы одна из лучших смертей.Я буду вам завидовать,мечтатели.можно?
Я думала что не умею мечтать,не правильно немножко думала.Я боюсь мечтать...нет.дело не в том что я боюсь остановки пульса,совсем нет.Просто боюсь своих грёз...

Это наверно будет звучать как полный бред,но всё же мне нужно это объяснить,чтоб за мной завтра же не приехали псих.врачи.Я наверно смотрю на жизнь с какой-то странной точки,с которой она не кажеться мне чем-то огромным,но с этойже точки мне понятно,что она не маловажна.Маловажны все мы.

Я начинала мечтать,но больше никогда не буду заставлять себя это делать.Душа чёрт возьми переворачиваеться,и гоншь мечты прочь,ведь они такие глупые ведь они такие далёкие и наигрынные,мне просто противно что в моей голове такая надежда светиться.

Недавно я сидела на речке и ждала пока прийдут мои друзья и папа спросил "О чём замечталась?" отмолчалась.

Я не мечтаю,ваш может показаться,на самом деле я думаю.А думать и мечтать у меня в голове,это совсем разные вещи.В любом случае мои мечты никогда не доходили до конца.я их кидаю,на пол пути к выдумыванию,я их боюсь,я их ненавижу.Зато продумывать планы относительно чего-либо я мастер наверно,только меня пугает что часто один из планов будет кончаться смертью и все остальные неудачами или тем что я захожу в тупик,в котром дремлют выдуманные псы.Я не мечтаю,ненавижу мечтать.Возможно всё дело в том что я не правильно мечтаю...не о светлом

А как глубоко проваливаеться ваша душа?
И есть ли она у вас?есть?-ну а я сомневаюсь в этом.
Я сомневаюсь даже насчёт того есть ли она у меня.Но что-то там падает на камни,на клыки псов.Наверно есть.Лучшеб не было там ничего.Сжечь.Сжечь до тла на костре почёта.И будет хорошо..Будет так же плевать,будет так же легко..обсалютно.Если не наигрался,можешь перед костром в последний раз поиграть,тлея будет вонять болью.Хочешь такого?Нет,будет сладко пахнуть всякими вкусностями,знаешь там типо,.......дерьма собачьего.Вокруг коста не будет ни души.Жгут те,кто смог сжечь свою.Глубоко всё равно из каких побуждений.Оставить тлеть обгрызенную душу.Пройти в реанимацию,зашить дыру.Можно ещё в пустоту напихать счастья юмора и крутоты.да?-отлично.так можно жить.
поехали.
Но самое крутое во всём этом,это то,что это мои бредни и псов нет.Есть глупые эмоции,которые меня доканают.

"Прощайте Грачи"

Хотелось бы знать где все эти люди.Которые так хотели бежать за счастьем.
Тёмно лиловый троллейбус отправляеться с остановки"Прощайте грачи".
Тяжёлые двери,перегруженные оставленным горем,вмятины лиц,не ободряюще выглядит.Никому не говорили где счастье,а где обрыв.У некоторых смысл не меняеться.Песок не значит ничего.В песках задыхаються последние люди,бегущие от невыраженного счастья начатых жизней.Тёмно лиловый троллейбус проезжает на синий свет.В баке горят свечи,дотянут до замены фитиля?
Песок жгучей пустыни остнется в заднем стекле,отражая гнилые трупы последних бегущих людей.Малым светом заката определили курс.Никакой.
Просто от жизни?Просто от счастья.
Все места забиты,толкая друг друга,уже готовы убить.Мало кто жалеет,что жизни не видно даже в отражении себя.Вынуть глаза,осматривая слёзы.
С насиженного места проталкиваеться душа.Возмущённые руки,отпихивают с прохода.Не желая увидеть правды.Кое-как,покалечив ноги приблизиться к месту водителя.Сгибаясь в трижды,поднять панику.Дороги к счастью нету,впереди обрыв,водителей не бывает.Грохот над крышей,рога не решаются падать к счастью.Троллейбус мотает.И мало кто понимает,что в пропасте водяться псы.
Вынимайте глаза и оценивай слёзы,по счастью людей,которых теряешь в троллейбусе горя.Которое врёт без конца.
Никто не повернёт троллейбус обратно,ты отказался от жизни напрасно.
Грачи завидив свет понимания счастья,тех душ,что бежали от горя.Глупое горе,по несравненному счастью.Дальше за вас будут бороться псы и грачи.Кому что достанеться.
Глаза ваши-забирайте с собой.
Зато поняли счастье.

С добрым утром

Вечерним боем плетью,оставляя ночь для залечивания ран.Предоставляя хлеб и воду и холодный пол,для подготовки к завтрашней бойне.
Хлестанье грубой плетью,получше жуткой тишины,в холодном подполье.
Запах дохлых мышей и тлеющих душ.Видя числа на стенах.Зная,что ещё сотню адских ночей придётся слушать звуки злобных грачей,жаждущих  добить тело.
Учитывая,что без доли эмоций,каждое гнусное утро экипировка без человека открывает "дверь" и гонит к полю мук.В ударах кнутом,опять же без человека,чувствуешь взгляды налитых кровью глаз.Желающих предсмертных импульсов,чтобы ринуться закапывать гроб.Положив сердце и позвоночник в музейную коллекцию при дворе единственного человека дворца в подполье.
Каждое гнусное утро,забывает полюбоваться на свою коллекцию,лишь мечтая продолжить.
И каждое гнусое утро ждёт вестей о пополнении коллекции,скоро гастроли,нужно красивое число.Тебя добьют,поверь.

Пугливые птенцы.Стремяться выпасть из гнезда,знаю что их ожидает.Со временем забудут первое впечатление от мира,от матери и отца.Станут любить это всё,как родную шкуру.Переживая за каждого второго,якобы дорогого,маленькому сердцу,глупому разуму.
Глубоко падая вздёргивая крлылья из-за псов,что лежат на дне глубин,куда пасть бы стоило.В тепле и уюте,переваренный,но в тепле и уюте.Не стремясь к последним импульсам жизни.
Владей собой,ты же не птица.Люби того кого не стоит.И плюй на тех кто дорог.Хатя в тебе наверно всё смешалось.Лично я больше не разбираюсь в тебе.Но люблю

переулок

Знакомый ритм биения груди.Слишком запущенного сердца.
Когтями грачи раздирают душу в клочья.Долой плёнку,кровоточит жизнь
Грачи не бояться свечей.
Зато псов легко ими отогнать.Но их слишком много,свора,рыча готовятся напасть разом.
В тёмном переулке будут проходить люди не обращая внимания на лужу оконченной жизни.Не прожитого человека.Свечи подожгут кровь.
Вдруг пожар души побеспокоит чей-то дом-приедут пожарные,затушив беззвучные стоны украденного сердца.
Без разговоров,ничего не было.Пожар с приторным запахом.
Опять.
На  не наставшее утро переулок будет готов к новому пожару частей не проглоченных душ и остатков сердец.
Свора сыта.Грачи довольны.

Именно

Во мне начались бороться два желания...
Точнее сердце и возможность
Я ненавижу выбирать,это трудно,ненавижу.
Опять стало больно наизнанку и дали выбор...Ну зачем? Всё решено.
Так ужастно,понимать,что сам колечешь себя и может других,дорогих.
Ну зачем так делать?Сбивать с толку,голова кружиться.Помоему начинала сходить уже по этому поводу с ума...
Мне нужна была помощ.Независимого человека.Но знающего меня.Как хорошо,что такой человек как раз есть!  Сегодня надо было всё решить.С чувствами тоже.
Она должна была понять,что делать мне.как бы странно это не звучало.
Заставив себя начать эту тему,сказала что мечусь из угла в угол и не знаю в какой угол приткнуться...
К счастью для меня,разговор на эту тему был не особо долгим  и мучительным.
Всё к удивлению решилось быстро.
"Ты,что,совсем уже?дураа,такой шанс дин раз в жизни выпадает!"
И немного там ещё..про старое...До боли родное,слишком.
Именно это видимо моему загубленному мозгу и требовалось.Чётко,кратко,в точку
Спасибо.
учитывая такие вещи.я обажаю тебя <3

А потом чёрные грачи поднимуться на деревья и станут ждать очередного случая проводить по воздуху тухлую душу это земли.
Поднимуться из нор своих чёрные тучи,замаскируясь под доброжелательный дождь и грянет последняя молния вашей жизни.
Потом гроб раздавит надежду,последнюю,надежду на жизнь.
И там начнёться мир чёрных грачей и злых дорог.
Срываться будет кожа,обнажая душу,зарывая кости в песок нетленных веков.
Душа ещё уезвимей,настолько,что достаточно взгляда и порывистого ветра и её уже рвёт на клочки,без остатка разнося по земле и загоняя в гроб.

Детский смех нетронутей души.Только что собравшейся из клочков разных гробов.
Больше скотча,но не имея связи между собой.И ища путь  назад в гроб она будет добавлять в новую душу историю своего человека,утерянного и зарытого грачами.
Но не имея понятия о том.что рушат нового человека с одним единственным его кусочком души.Небо не в силах создавать большие,цельные души,еле сил хватает на один клочёк.
 А дальше всё решат грачи.

Не спев жизни.

А что вы предпринимаете когда даже пустота уходит из души?

Пусть лучше пусть ничего не возвращается.
Пусть перестанет существовать надежда и эти надуманные грёзы счстья.
Пусть улетают мысли,только заняв удобную точку для обороны души.
Пусть душат фразы,ненамеренно влетевшие в ваш раузм,залетев глубоко в подсознанье,атакую сердце,набрасывая на него катаны алой проволоки.
Пусть живут те кому предостаточна места для себя одного,не заняв место счастью.
Пусть умерают сразу те,кому нужна свобода для души,счастья, и не себя одного.
Пусть ломаються окна от ветров духоты.
Пусть догорают свечи и плавиться воск,без замены фителя.
Пусть закроет мир глаза,на безрасудный отказ от счастья.На отказ от души.
Пусть судьба построит параллели,никогда не перескаемые другими линиями.
Пусть не будет возможности нагнуть небо.
Пусть умрёт соловей,не спев жизни.
Пусть загубят люди счастье,от его начала до его бесконечности.

Бывают такие люди..

Бывают же такие люди,при появлении которых улыбка появляется автоматически...И счастье,такое милое и детское просыпается внутри.А всё плохое,что было две секунды назад улетает.Сейчас-лишь этот замечательный человек,с необычным даром!Мир становится добрей,к чёрту проподает плохое настроение.И лишь наивно детская улыбка до ушей.И просто счастье...просто так,просто потому что есть этот человек в твоей жизни)Люблю такие моменты.Люблю таких людей.:*

Конец тетрадкам)

Закончились тетрадки в которых рука писала так легко.Как буд-то душу открывала,но потеряла всё равно!