To Not

А теперь назрел вопрос.
Как выбрать правильное распутье двух рек?
Подчиняясь ветру,быстро,по сладкому свежему зову природы плыть и дышать,верить что ветер приведет тебя в чувства,что не все это просто обманчивое обоняние.
Или грести изо всех сил туда,где полный штиль,но куда манит.. Манит не освежающий ветер, а духота и только желание дикое желание плыть именно туда. Душит. Душит уже все. И ветер сухой и пустынным,и теплый,наполненный влагой освежающей. Когда руки обессиленные опускаются из-за недостатка воли в груди. Куда дальше? Может уже легче,могу писать и таить внутри этот смрад гниения моей души. Кто-то спасает тонущих,кто-то любит на это смотреть. А людям всего лишь надо доплыть до конца реки к берегу. Где уже стоит дом,родной дом. Но конечно,его еще нужно достроить..
Тягость на душе,хуже ли она тягости на плечах в виде огромной стопки вещей?
Уже ничего не понятно. Уже распутье дорог размытым становится перед глазами. Четко видно эту картину,затянутую туманом страха и боли. Обезболивающее внутридушно,пожалуйста,обколите сердце.

Бьют и люди становятся сильнее,дабы суметь себя защитить и поставить блок.
Бьют и люди умирают,и людям не под силу подняться если его расчленили.
Как встать. Как дышать. Как смотреть на это распутье дорог. Плывут корабли,с такими родными флагами. Только они уплывают.Не догнать. У них ветер попутнее. А в твой флаг что-то не дует,самому разве что сделать ветер.. Корабли уплывают,холодно стоять на плоту.  Из сундучка последнего давнего счастья достать плед и укрыться им,почувствовать тот самый запах. Он витал по всюду когда корабли плыли на штурм огромной флотилией. Победа. Смогли. Но кого-то сдали в плен,кто-то затонул сам. У кого-то остался не корабль,а жалкие бревна. Но все еще на плаву. Надолго ли? Трудно дышится,когда нечем дышать. Теплый плед с холодными уже от древности воспоминаниями.Грей меня,пожалуйста,не исхудалая ткань,грей меня как никогда.  С пледом легче,но только порыв чужого ветра и снова заволакивается все неизведанностью и на ощупь ищешь этот кусочек спасенья. Легче думалось,а нет. Морфия немного вырабатывает сам организм, как защитная реакция. Абстракция.  Плыть.. куда-то. Главное не упасть с бревнышка,не потерять этот драгоценный сундучок и плед. Что-то подует..рано или поздно. Должно же. Не бывает морей с вечным штилем. Только не тут,не сейчас.  Просто пусть будет тепло. В душе теплее если чем с наружи,значит еще можно жить и надеяться на счастья новый сундук. Может что-то побольше,чем маленький саквояж.
Надежда не погребена,но могила уже вырыта на всякий случай.
Ядовитая вода. Надо плыть иначе она разъест воздух,легкие,последнее бревно,а затем. А затем ничего нет. Пустота и темнота. Надо быть.Надо плыть.

1.34

Вопрос о времени и его парадоксальный каламбур,который он творит.
Что умерло раньше,курица(которую заживо зарезали на обед голодным детям) или яйцо (отправленное на прилавок магазина для тех же голодающих троглодитов) ?
Как называется то чувство,когда ты ищешь дом в приделах твоего места жительства и не находишь его? Этого дома нет ни на кровати,ни под ней,не на кухне,не у окна или телевизора. Этого чувства нет даже во сне,хотя где же тогда дом человека,если не в его душе и подсознании? Это чувство уюта и защищенности "у матери-птицы под крылом". А точно..птицу же съели на обед. 
Мы не выбираем. Выбирают нас.По сроку годности и аромату. Можно было съесть сотни огурцов и чечевицы. И нет,это не к веганам склоненная фраза. Но чему быть,того не миновать? Дети не должны были умереть от голода,их прихоть необходимо было удовлетворить. Так написано в неписаном кодексе жизни и смерти. Кто-то ест, а кого-то съедают. Мы умеем парить чужую плоть,а как насчет своей? Корми сам себя-по частичкам. Живой омерзительный обмен. Мука и масло вот и весь рецепт. Только мука должна быть пропитанной слезным рассолом и душераздирающим криком,вот только тогда будет вкусно. Тогда ощутишь-что это самый самый редкий в мире деликатес.

А если предположить о первых мыслях. Это я умерла?Или умерло все кроме меня? Сбитые с толку мысли в поисках дома. Сбитые в кучу люди,выброшенные из дома. Где-то оно проскальзывает,это чувство. И вот  кажется,дошел,почти дошел. Наверно за следующим поворот будет та самая моя родная дверь. И я ее непременно узнаю. И пусть нет ключей-я знаю, буду ментально знать где он лежит. А он непременно лежит ведь и ждет меня. Именно меня,мой ключ и мой дом. И вот уже поворот. И вот уже дверь. И снова не та. И ключа к ней все так же нет. А сколько пройдено метров? 3500. Плюс пересеченная речка километров на 100..  Невероятным падением оказывается бег. Вплавь или вползь. Пропасть длинной в чью-то душу не перелететь никому. А в самых запущенных случаях пропасть носит имя твоей же души. Мы не летаем. Мы не видим сверху заранее,не заглянуть никак через стены за следующий,очередной поворот. Так может и вовсе нет этой двери? А мы всю жизнь пытаемся эту "сказку" найти. Расшибиться, о стены разбиться,бежать и смотреть,и снова искать,но так ни в один замок нужным ключом ни разу и не попасть. Замечательно,да?