Вы уверены что живы?

Иногда кажется что смерть это действительно единственный выход.Это в любом случае единственный выход,мы заточены в приделы этого мира,больше ничего нет,огромный неопределённый космос-единственное что лишено точного понятия в Википедии,потому что никому не удастся исследовать его до конца,никто не докажет что он имеет придел.Так же никому не удастся доказать что существует Бог и Любовь-это за гранью возможного.всё как обычно будет зависеть от того,верить или не верить в ту или иную чушь.

Впрочем мы улетели в этот космос,а смерть на земле.И прежде всего она в душе человека,да да,не в здоровье дело,а в душе!Когда отказывается от восприятия этого закрытого мира душа,то ничто не поможет. Вы убили себя.
В принципе,вы даже не можете доказать что не в коме сейчас.Может для каждого эта жизнь разные вещи представляет.Для кого-то это сон.Для кого-то ад.Для единиц-рай.Для меня это кома.
Во сне не стоит боятся смерти.В аду вам уже нечего боятся,вы мертвы.В раю же не умирают,это немного другое явление.(хатя к чему тут рай и ад,когда я не верю в существование того и другого?)В коме возможно умереть лишь внутри себя и для самого себя,тихо и абсолютно безболезненно.так спрашивается,почему все так дико боятся смерти?

Да,я не говорю что суицид-это выход.Многие говорят,раз он покончил со своей жизнью,значит от сдался и не может бороться.Но милые мои,наивные,всем придётся сдаться рано или поздно.Причинив боль себе или другим.Так в чём же тогда разница?В том,насколько красочен ваш сон,в том насколько горячо в аду,в том настолько чудесно в раю.И в том,настолько безразлично и странно  в коме.

Не бойтесь смерти,на вид даже грачи страшны.Но как говорится: никто не докажет что у них в душе.

Цветы поют,но никто не сказал какую песню.

Слово-не больше.

Вы знаете что не верить в любовь и быть разочарованным в любви-абсолютно разные вещи!
Когда человек разочаровывается  в любви,по моему это хуже!Он разочаровывается в том,чего не было,в том чего нет и в том чего не чувствовал!Жаль таких подопытных кроликов.
Они глупо и наивно верили в то,что клетка-это весь мир и что великаны в белых халатах боги.Что каждодневные пытки это и есть жизнь.И когда бьёт последняя кровь в чистой плоти боги оказываются падшими в бездну,обречёнными людьми.Намеренно выставляя себе противоположность:одевая на рождение-белые одежды,а на похороны-чёрные.Тлеющая плоть разочаровывается в своих богах,в своём мире,в жизни,прожитой ради ямы в земле.
И всё гораздо проще,когда человек просто не верит в любовь(я отношусь к этому числу)-ему не требуются "боги" и мир полный грёз.Открываешь окно и прыгаешь,не рискуя "своим"миром,и мир не рискует тобой."Любовь это только слово"Придуманное писателями.чтоб заполнять пустые страницы глупых романов,когда сюжет не идёт.Выдумать любовь гораздо проще.-я не заставляю вас "верить" моим словам,но на данный момент я уверена в этом.
Я вам сообщу если поменяю своё мнение.

Лимоны кислые и всё тут.

Вы пишите в блогах в нескольких случаях:
либо когда вам плохо-частые сопливые посты,о том как плоха жизнь и бла-бла-бла.
либо когда вам хорошо-всплеск эмоций,красочные посты с кучей сопровождающихся атрибутов:фоток,восклицаний.
либо когда вы одиноки.-Одиночество расценивается не по состоянию друзей имеющихся  в жизни.Одиночество-это состояние души,которой как правило нет.Одиночество-это собственно лишь слово,как и слово "любовь".\
В каком из случаев пишу я,гадайте сами,то малое число читателей,которые заглядывают на эту ссылку бредовых мыслей и место обитание грачей.
Всё таки я люблю свой блог,тут грачи,тут нет любви и романтики,тут даже людей нет.
Лимон ведёт блог для себя.И это лишь приют для бунтарных мыслей.
Жизнь идёт своим чередом.Случается что-то плохое,иногда случается что-то хорошее.Это уже жизнь,а о ней я знаю всё.А вот мысли,затаённые под покровом корки Лимона...впрочем лимоны кислые,чем бы их не подслащивать.

Грачи были грачами.

Знаете,лучше Журавль в небе,чем поклёванные руки и обдёртые перья.

Чужое сердце стучит сильнее и мелодичнее своего.И наверно каждому свойственно не задумываться о том как дышать когда есть чем..кем.Проблема состоит не в окружении,а в снаряжении.

Не хочу говорить на тему грачей,вам это уже осточертело и не понятен смысл,впрочем во втором я с вами солидарна.

Просто всё слишком меняется изо дня в день.Скоро даже грачи исчезнут.А в оврагах будут гнить расколотые туши упавших людей.Красиво ложатся брызги красных красок на чистые листы бумаги,горящие огнём.Обогреваются тела,живущие одним вздохом в день.

Увезите людей и грачей на необитаемый остов и через пару месяцев грачи будут господствовать над людьми,приносящими себя в жертву ради любви,ради любви к тем кого больше всех любят- самих себя.

Люди склонны верить нагаданному счастью,мистике и смерти.
Одно из этого враньё.Второе из этого не оправданно.И последнее из этого и единственное-правда.

Смерть пожалуй единственное оправданное враньё на счастье.А вы бы поставили счастье против смерти?-Трупы против грачей.Буквально так.другое дело когда цветы с крестами и любящие слёзы жалеют о времени даром.

Знаете,грачей стоит любить больше людей.Воообще стоит любить всё,кроме людей.Мы слишком подлые и глупые.Идём у страха на поводу.Предавать и предаваться панике мы умеем лучше всего.Лучше чем изобретать что-то.Лучше чем любить.Поэтому любите грачей(им как-то всё равно что вы о них говорите за спиной)А индюки на фермах сами проживут.

Я ненавижу мечтать.

Для некоторых мечты-неотъемлемая часть,не помечтав,они не уснут.Не помечтав-они не живут.Для меня же мечтать,это всё равно что разложить на столе кнопки и опустить в них лицо.Нет,это не приятное покалывание,я же не йог.
Я завидую людям которые любят и умеют мечтать.Ведь мечты помогают им.В плохие минуты уносят далеко далеко.Есть такие сильные мечтатели,чьи мечты сбываються как по воле неба.Так здорово мечтать..наверно,главноое не замечтаться до потери пульса,хатя это была бы одна из лучших смертей.Я буду вам завидовать,мечтатели.можно?
Я думала что не умею мечтать,не правильно немножко думала.Я боюсь мечтать...нет.дело не в том что я боюсь остановки пульса,совсем нет.Просто боюсь своих грёз...

Это наверно будет звучать как полный бред,но всё же мне нужно это объяснить,чтоб за мной завтра же не приехали псих.врачи.Я наверно смотрю на жизнь с какой-то странной точки,с которой она не кажеться мне чем-то огромным,но с этойже точки мне понятно,что она не маловажна.Маловажны все мы.

Я начинала мечтать,но больше никогда не буду заставлять себя это делать.Душа чёрт возьми переворачиваеться,и гоншь мечты прочь,ведь они такие глупые ведь они такие далёкие и наигрынные,мне просто противно что в моей голове такая надежда светиться.

Недавно я сидела на речке и ждала пока прийдут мои друзья и папа спросил "О чём замечталась?" отмолчалась.

Я не мечтаю,ваш может показаться,на самом деле я думаю.А думать и мечтать у меня в голове,это совсем разные вещи.В любом случае мои мечты никогда не доходили до конца.я их кидаю,на пол пути к выдумыванию,я их боюсь,я их ненавижу.Зато продумывать планы относительно чего-либо я мастер наверно,только меня пугает что часто один из планов будет кончаться смертью и все остальные неудачами или тем что я захожу в тупик,в котром дремлют выдуманные псы.Я не мечтаю,ненавижу мечтать.Возможно всё дело в том что я не правильно мечтаю...не о светлом